Penyakit pertama yang biasa muncul ketika orang kejebak masa lalu adalah demam. Saat berantem sama pacar yang akhirnya jadi mantan, endingnya nangis di bawah guyuran hujan. Kalo lagi musim kemarau, nangisnya di bawah shower sehari semalem.
Yah, kalo gini gimana nggak demam gan
Ciye agan juga pernah ya?

Penyakit selanjutnya setelah demam adalah jantungan gan. Kejebak masa lalu emang bisa bikin jantungan. Liat mantan jalan sama orang lain dikira pacar. Padahal sesama jenis. Liat sama yang lawan jenis, kaget. Terus kepikiran. Terus jantung berdegup kencang. Bitnya udah ngelebihin kayak musik disko.
Bukan agan ya? Berarti mantan agan yang gitu gan. #ea

Ini bukan buta mata lho gan! Buta hati. Kalo udah kejebak masa lalu stadium 2, efeknya bisa kemana-mana. Termasuk buta hati. Semua-semua yang ada di dalam diri mantan agan dilihat Cuma dari satu sisi. Nggak mau menatap masa depan yang lebih gemilang. Padahal kan banyak yang lebih sempurna dibanding mantan. #ea
Gan, kok gambarnya Ian Kasela? | Iya, kalo pake gambar ane, ntar agan yang sakit mata.

Nah, kalo udah buta hati, biasanya jadi stress gan. Mau tidur kepikiran mantan, makan kepikiran mantan, minum teh pun kepikiran mantan. Mau makan telor ceplok, di tengah ada bayangan mantan lagi senyum. Mau boker pun di air yang ngambang di kloset pun berasa ada bayangan mantan lagi kedip-kedip.
Kenapa ilustrasinya harus dian sastro sih gan? | Kalo dian harto lagi jualan nasi uduk di pasar minggu gan.

Nah, biasanya efek domino dari efek kejebak masa lalu adalah kanker gan. Kankernya bukan di badan, tapi di dompet sama rekening. Orang yang kejebak masa lalu level parah biasanya cari pelarian. Belanja hedon, jajan hedon, makan hedon. Gajian hari pertama, langsung dihabisin buat jajan, yang penting bisa ngelupain mantan. Ciye, agan ya?